Dosarul transferului

STENOGRAMĂ – INTERCEPTARE TELEFONICĂ

15.01.2015 / ora 10:52

F.M. : – Alo! Bă, Gabi, mă auzi? Alo! Dormi, ce dracu’ faci?

G.T. : – Alo! Cine e? Ce vrei?

F.M. : – Bă, tu nu te uiţi pe ecran când răspunzi? Florin sunt, impresaru’ tău.

G.T. : – Ce vrei, bă? De ce mă trezeşti cu noaptea-n cap? Aoleo, cap! Mă doare capu’!

F.M. : – Bă, trezeşte-te! Am vorbit cu nea Gigi şi nea Vali. Hai să mergem să semnăm cu Steaua. I-am ars pe fraieri. Ne dau cât am cerut şi ceva în plus.

G.T. : – Nu merg, bă, la ora asta! Mă doare capu’. Mergem mai încolo. Ce, pleacă Steaua din loc? Stai să-mi deschid o bere. Mamăăă, ce sete îmi e!

F.M. : – Băi Gabi, nu fi prost! Nu mai deschide nimic. Adună-te şi hai să semnăm contractu’. Sunt bani mulţi.

G.T. : – N-auzi că mi-e rău? Mai bine, vino tu aici. Ne uităm la televizor, bem ceva. Nu ai nişte zeamă de varză pe acasă?

F.M. : – Gabi, ai luat-o razna? Dacă nu ne grăbim, se răzgândesc ăştia. Rămâi pe drumuri sau ajungi, Doamne fereşte, la Dinamo. Bă, tu vrei să ajungi la Dinamo???

G.T. : – Şi ce dacă? Am mai fost la Dinamo. E bine. Se bea.

F.M. : – Se bea pe dracu’. N-au bani. Cine crezi tu că îţi dă să bei gratis?

G.T. : – Aoleo, cum îmi strici tu dimineţile. Bine, da’ stai să mănânc ceva şi mergem. Uite, îmi pun o felie de pâine cu paté. Nu pot să beau pe stomacul gol.

F.M. : – Nu mai bei, bă, nimic. Ai timp după. Bă, paté?! Cum p**a mea mănânci pateul ăla?

G.T. : – Nu prea e bun, da’ îmi place reclama aia. O ştii? Cu porcu’ ăla de strigă: “Ficat! Ficat! Ficat!” Mor de râs când o văd. Băăăă, sunt fiert pe porcu’ ăla! Mi-am cumpărat şase baxuri de pateu şi mi-am pus conservele prin casă, ca pe bibelouri. Când te uiţi la mine în bibliotecă, vezi aşa: sticlă de gin, paté de ficat, Jack Daniels, paté de ficat, Dry Muscat de Jidvei, paté de ficat. Artă!

F.M. : – Lasă asta. Hai să mergem. Pe bune, e târziu. Te rog frumos. Haide, echipa e deja în cantonament. Ai şi tu nevoie de ei. Au şi ei nevoie de tine. Oferta e bună. Găbiţă, nu mă supăra, mânca-ţi-aş jambierele tale.

G.T. : – Auzi, da’ cu prima de instalare s-a clarificat?

F.M. : – Ce clarificat, mă?

G.T. : – Clarificat. Ficat! Ficat! Ficat! Ha, ha, ha! Te-ai prins, frăţioare! Bă, da’ ce te-am ars!

F.M. : – Gata cu glumele. La 12, tre’ să fim acolo. Să te îmbraci gros. E frig. Sunt 2 grade afară.

G.T. : – Radler.

F.M. : – Ce?

G.T. : – Radler, bă! Berea îndoită cu suc de lămâie. Aia are 2 grade. D-aia nici nu o beau. Mie îmi place canicula şi afară, da’ şi în pahar. De la 30 de grade în sus! D-aia şi vreau număru’ 30 pe tricou.

F.M. : – Da, bă, 30 o să ai. Şi primă de instalare şi tot ce vrei tu, numai haide să semnăm.

G.T. : – Bine. Mă îmbrac şi vin. Vin! Pff…Aş bea nişte vin!

F.M. : – Când ai băut ultima oară?

G.T. : – Am luat acum o gură de bere, să mă clătesc. Aveam numai gust de whisky în gură. Aşa, de băut ca lumea, am băut când am ajuns acasă de la cârciumă. Acum vreo 3 ore, cred. Nu mai ştiu. E ceaţă în capul meu. Şi mă cam doare şi picioru’.

F.M. : – Ce ai mai făcut? Iar n-ai nimerit scara?

G.T. : – Nu, nu. Am nimerit scara, da’ n-am nimerit să bag cheia în uşă. Cred că era înfundată sau ceva. Ştii vreun lăcătuş bun? Era cam de roşu tackling-ul pe care l-am băgat ca să intru-n casă.

F.M. : – Rezolvăm, da’ stai să semnăm aici şi trimit un meşter la tine. Nu te urca la volan. Cheamă un taxi. Şi dacă ţi-e rău, îi zici ăluia să oprească. Să nu vomiţi în taxi sau pe geam!

G.T. : – De ce? Mă duc la Steaua, pot să vomit în taxi. Aşa le demonstrez că mă pot integra uşor în lot.

F.M. : – Ascultă-mă. D-aia sunt impresarul tău.

G.T. : – Bine, Florinao! La 12, ne vedem acolo. Auzi, da’ dă şi nea Vali ceva, dacă tot merg să semnez?

F.M. : – Ce să dea, mă? Ţi-am zis: primă de instalare, 150 de mii.

G.T. : – Nu, bă! Ceva de băut. Să sărbătorim evenimentu’!

F.M. : – Numai la băutură ţi-e gându’!

G.T. : – Păi la ce să-mi fie, la mâncare? Sunt fotbalist, nu jurat la Masterchef. Bă, mi-am adus aminte! După ce mă las, de fotbal, nu de băutură, vreau să intru în showbiz.

F.M. : – Ce vrei, mă?

G. T. : – Da, bă. Am o idee genială. Şi dacă tot îmi eşti impresar acum, poate poţi să fii şi pe partea artistică. M-am gândit să am o emisiune din aia de talente, cum sunt alea cu gătit, da’ cu făcut cocktail-uri. Barchef sau Masterbar. Cu din ăştia de vor să devină barmani, mă înţelegi? Şi eu să fiu jurat la emisiune. Ei prepară, eu le gust. Te-ai prins? Ei prepară, eu beau. Şi tot aşa. Da’ nu cu trei juraţi, că se iroseşte băutura. Eu să fiu singurul jurat. Şi nu cu măgării, cum fac ăia de aruncă farfuriile pe jos. Îţi place, nu îţi place, bei tot paharu’.

F.M. : – Doamne, ce poate să-ţi treacă prin cap! Hai, la 12! Să nu întârzii.

G.T. : – Auzi, da’ ce caut eu la Steaua? Eu nu sunt stelist.

F.M. : – Gabi, la 300 de mii pe an şi 150 de mii primă de instalare, te faci şi musulman, nu stelist.

G.T. : – Bă, musulman nu pot să mă fac. Ăia nu beau.

F.M. : – Mda, ai şi tu dreptate. Hai, ne vedem acolo.

G.T. : – Bine, bine.

F.M. : – Bine. Pa!

G.T. : – Hai noroc!

**************

15.01.15 / ora 15:32

F.M. : – Alo, Gabi. Ce faci, ai ajuns bine?

G.T. : – Da, bă! Tocmai îmi puneam un păhărel, să sărbătoresc. Auzi, ştii ce mă gândeam?

F.M. : – Ce?

G.T. : – Bă, eu sunt mai tare ca Geoană, mă înţelegi?

F.M. : – Ce zici acolo? Ca Geană, ca Neagoe? Sau care Geană? Giani? Kiriţă?

G.T. : – Nu, bă. Geoană! Mircea Geoană, bă!

F.M. : – Ah, da! De ce?

G.T. : – Păi ăla s-a culcat preşedinte şi s-a trezit prostănac. Eu m-am îmbătat liber de contract şi m-am trezit lider în Liga 1 şi cu 150 de mii de Euro în buzunar. Hai, pa, că se topeşte gheaţa!

**************