Sunt ele, numele rele…

Eşti proaspăt părinte şi nu ştii ce nume să-i dai copilului? Gândeşte-te bine! Încă dinainte să se nască boracul, se naşte o mare problemă: “Da’ noi cum îi spunem?”. Lăsând la o parte cazurile fericite, în care sunteţi suficient de raţionali să-i puneţi orăcăitorului un nume normal, apar şi tot felul de ciudăţenii. Par example, cum zic lituanienii, “Nectarie“. Hai, coaie! Serios? Nectarie, în 2012? Înţeleg, oamenii sunt credincioşi şi a existat un cetăţean Sf. părinte Nectarie. Totuşi, cum să-i spui Nectarie?!? Cică e al doilea prenume. Aşa, şi? Crezi că în clipa în care o să afle dracii de copii că în afara prenumelui normal, ăla mic mai are şi un prenume secundar 100% natural, cu pulpă şi fără conservanţi, o să-l mai strige vreunul “Mihai” sau “Răzvan”? Mai degrabă o să auzi din faţa blocului: “Prigat! Dă şi tu mingea!”. Şi mai gândeşte-te că o să crească şi mai mare, iar din cauza numelui nu o să dea la buci şi o să-şi găsească o creştină, pe care o s-o bage la culcuş. O să sune superb: “Aşa, Nectarie, dă-mi limbi! Acolo este nectarul!”

Tot aşa, azi, intrând pe un site, văd anunţ mare: Mosor Victorian a câştigat un iPhone5.

Prima idee a fost să mă gândesc dacă Mosor e numele mic şi Victorian e numele de familie sau e invers. Am căzut de acord cu mine însumi că Victorian e prenumele. Băăă!!! De ce Victorian?!??!?!? Ai fi vrut să ai o fată Victoria şi a ieşit băiat şi ce te-ai gândit? “Pfff, e băiat? Am o idee cretină genială. Să-i spunem Victorian!” Bucurie, şampanie, lacrimi, flegme şi confetti. Cumetre, asta a fost ideea? Se dădusera toate numele de Victor din ziua aia? Bă! Şi dacă tot ai numele de familie Mosor, dă-i copilului un prenume normal. Lasă-i şi lui o şansă în viaţă. Victorian Mosor sună ca şi cum ar fi frate cu Textila Arad, văr cu Filatura Câmpia Turzii şi nepotul lu’ Apaca.

P.S. Am aflat acum că şi pe fi-su lu’ Dorin Goian, născut în 2010,  îl cheamă tot Nectarie.